Blog de A-mon-tendre

A mon tendre,
Ce blog lui é dédier. Je n'ai jamais été douée pour les preuves d'amour mais j'essaie de faire mon mieu, et j'essaie encore. ses derniers jours malgres ce que beaucoup de personnes croivent; ils croivent que notre histoire est "facile et belle" mais non, pas autant que ca. Comme je le disais.. ses derniers jours, aucun de nous allons trés bien. Alors que d'ici moin de deux mois nous devrions vivre enssemble, je devrais déménager d'ici debut janvier pour rejoindre "mon tendre". J'ai remarquer surtout encore aujourdui, il y a quelques heures, minutes, secondes de toute les erreurs que jai pu faire ses dernieres semaines, mois, années... C'est trop tard? Rien n'est trop tard... rien! Aujourd'hui je ne trouve pas le sommeil, les larmes ne cessent de couler sur mon visage, je suis, il est 03h17, je crée ce blog, j'ecris cette article ainsi que tout les autres qui vont suivre, j'ecris ce que je ressens, j'ecris notre histoire, deux ans que nous sommes déja enssemble malgres toute cette distance. Personne ne sait réelement ce que je ressens, ce qu'il ressens, ce qu'il sait passé, ni le debut de notre amour. On en aura vécu des moments... De la souffrance mais aussi de la tendresse et de l'emotion. Je n'ai jamais véritablement cru a notre histoir, a ses paroles, jusqu'a aujourdui, alors qu'aujourdui je vais peu etre le perdre, je ne peux pas m'imaginer ma vie sans lui, je ne peux pas, cela me semble impossible, c'est impossible. Ma vie est écrite dans un livre et dans ce livre il est ecris que ma vie je la fonderais avec lui. Personne ne poura a présent me dire le contraire, enfin personne ne poura me faire douter comme auparavant. Aujourdui je vous raconte notre histoire, mon histoire.


Je m'appele M.Priscilla, née un 3janvier 1991, mon tendre se prénome S. Bjorn, né un 21 décembre 1990, je vis en Alsace, il vit dans le Sud de la france.

Avril 2006.

Je suis a ce moment la une gamine, de 15ans, collégienne. A ce moment la de ma vie, je passe toutes mes journées avec Nathalie. Je n'ai jamais était une fille qui se confie trés rapidement, voir pas du tout, Par contre j'ai toujours était la pour mes amies. J'ecoute et j'essaie de faire mon mieu pour aider ceux que j'aime. Mais je suis une fille bien trop timide encore a ce moment la, je me réfugie dans ma musique qui est de la musique plutot sombre, mon registre et le metal, le metal symphonique et le rock plus au moin lugubre. Je parle de la mort a longueur de journées. Au point que l'on me considéré comme une enfant du diable, de gothique, alors que je n'était rien de cela, et que je suis métisse... enfin bon. Les gens ont toujours étaient stupide sur ce point la. Javais, et jai toujours ce manque de confiance en moi, ce dégout de mon corps. Oui je suis une fille bien enrobée, hélas. On me fait pas de cadeaux. A ce moment la je déprimais encore et encore, et comme la plupart des ados de mon age, la crise arrive, et la mutilation aussi... Voila ce que j'étais a ce moment la.

C'est une soirée de plus que je passe devant mon ordi a parler aux quelques personnes que j'apprécie, dont Nathalie. Ce soir nous décidons de faire une conversation a plusieur avec des gens que nous connaissons pas, a qui nous ne conons pas réelement a par virtuelment; il faut dire qu'a ce moment la, ce qui était tendance c'était "le net". Nous lancons la conversation. Au debut celons les pseudo des personnes ce n'étaient que des pseudo petit metaleux, rockeurs, enfin celons nous. Puis un msieur dans lunivers du rap, a débarquer dans notre conversation, et c'est partis, on le bombarde ( nous étions vraiment stupide et pas trés tolérents... ). Une fois l'avoir énervé, il c'est retiré de la conversation. Plus personne parlé mise a part Nathalie, moi pui un msieur sour le pseudo de "Night". Intrigué je lui demande qui il est. Il me répond qu'il se prénome Bjorn. Nathalie ce fou de lui en disant que ce prénom est laid, et moi au contraire je le défend. On commence a parler, pui je lui demande si il veu pas que je l'ajoute dans mes contact, il me répond qu'il veut ben.

Depuis cette conversation nous avons parler environ 3 fois puis plus rien. Comme la plupart des personnes que nous avons dans nos contact sur msn. Ses personnes la qui sont "virtuel".

Fin juillet 2006.

Je suis rentrée comme chaque été de la colo. Une colo dont les personnes qui y sont ont entre 12 et 17ans. Toute heureuse je rentre chez moi, je retrouve ma chambre dont mon ordi, je l'allume, je me connecte et je raconte mes aventures de ses deux semaines passé avec ces 30 autres personnes, a mes amies. En attendant qu'ils se connectent, je me dis qu'enfet jai environ 200 contact alors que je parle presque a personne je décide alors d'en supprimer un grand nombre. Puis au moment ou j'allais supprimer certaines personnes. On vient me parler, une personnes qui ne me dit rien réelement commence a me parler. Et c 'est partit pour une conversation comme toutes les autres

" salut sa va ?" "oui et toi". et la on s'attend a un "oui" puis plus rien plus au contraire je recoit un "moi je suis pompette" ce qui fé apparaitre un sourire sur mes levres. A croire que je ne suis pas réelment la seule " alcoolique". Puis la conversation continuer encore et encore puis je demande a cette personnes son prénom et cette personne me dit "Bjorn" et la je me souviens de ce prénom. Alors que nous avons parler que 3fois environ depuis Avril. En une conversation il sut me faire rire encore et encore, un sourir permanent pendant quelques heures sur mes levres, ce qui arriver trés peu a ce moment la.

(On est en septembre.)
Puis les jours se suivent et les conversations aussi, je lui racontent mes journées, il me racontent les siennes. Au bout d'une semaine, il me dit sur msn " Je ne serais pas connecté demain, mais si tu veux je te donne mon numero". Et avec plaisir, jai accepter,sans hésitations. Je vois encore cette phrase qui me fé encore sourir une fois de plus qu'il m'a dit; "Bon bhé moi j'ecris sur mon bras ton numero", c'est stupide mais il me fesait sourir ce fameux Bjorn.

Le jour d'apres, je rentrais des cours, puis je lui é envoier un message, il me répond, dans les minutes qui suivent. On continue encore et encore a senvoier des messages, en quelques jours nous savions tout l'un sur l'autre. J'ai compris a ce moment la, qu'il était deja tres important dans ma vie. C'était un tres bon ami, c'était devenu mon confident.

Octobre 2006.

Nous somme devenu de plus en plus proches. Des "je t'adore" a la fin de nos messages se sont transformer en "je t'aime". Es ce encore que de l'amitié? Pour moi non. Mais bel et bien un véritable amour. Je n'ai jamais ressentit encore cela pour quelqu'un, c'est le premier et le dernier, jen suis certaine. Alors que lui vie a plus de 1000km de moi. Je rêve de trop? Surement. Lui, je ne sais pas ce qu'il ressens... C'est le jour ou il ma parler d'une de ses fille, de ses amies, qu'il aimait énormément, lorsqu'il me parlait d'elle, j'avais cette impression qu'il était aux anges, Bjorn, cette personne, douce, attentionné, sensible, d'émotionnel.. Et je m'imaginer a la place de cette fille. qui elle n'a pas vu qui il était réellement. De mon coté, pour éviter que je m'accroche de trop a lui, je me forcer a ne pas penser a lui, mais cela était bien trop dure. Alors je me suis dit que je devrais essayer d'être avec quelqu'un pour oublier mes sentiments envers lui. j'ai essayer je n'y suis pas parvenue.

Puis un jour il me téléphona, pour la premiere fois j'ai entendu sa voix, par peur je ne répondit pas de suite, mais jai attendu bien 4 appels avant de décrocher, je nosait rien dire, j'était absorbé par le si beau son de sa voit, Je l'aime, je l'aime.. je suis amoureuse.

Les jours suivants;
Lui, a arrêter de parler de cette fille, et moi de ce garçon que je n'aimais pas réellement. Je me suis dit que je devais m'être mes peur de coté et lui avouer mon amour envers lui. J'ai essayer, j'ai cru qu'il l'a vu.. Il l'a vu, il a eu peur... Plus de "je t'aime" a la fin de ses messages.. Une fois de plus je me suis tromper,.. L'amour n'est pas fait pour moi.

1er Novembre 2006.

Une journée de plus a lui parler encore et encore. Il me dit que ce soir il ne sera pas la, et en plus de ca, il n'a plus de credit.. Triste, triste de ne pas pouvoir entendre sa douce voix se soir la..

Magres qu'il n'est plus de message je lui en envoyé un message, en éspérant, mais plus vraiment, qu'il voit tout l'amour que je lui porte.. Je recois un message, c'est lui... Il me dit qu'il m'aime. A ce moment la mon coeur bat de plus en plus, mes larmes coulent mais de joie cette fois. Je suis heureuse, oui, je connais a présent le véritable amour, je l'aime, je suis amoureuse, il m'aime, on s'aime.
Nous somme le 1ier Novembre 2006. Nous nous aimons